自分には10個年上のシングルマザーの彼女がいます。彼女の元旦那は家事育児もせず不倫をして離婚したそうです。自分は学生で留学しており、彼女とは留学の1ヶ月ほど前に知り合い留学するまでに一度だけ会い、留学した１日目に彼女の方から好きな人ができるまででいいからと言われ、お付き合いすることになりました。
付き合ってから3ヶ月経ちました。自分も彼女もお互いのことが大好きだと言い合っており好きだという気持ちは分かっています。彼女は今までの人の中で一番好きになったと言ってくれます。ただ、彼女のTwitterの過去のツイートを見てしまったところたくさんの元旦那との楽しそうなツイートがたくさんでてきて本当に一番好きなのか彼女のことが信じられなくなりました。例えば「結婚してもずっと一緒にいようね」や「デート楽しかった」などのものです。
自分は付き合って3ヶ月しか経っておらず、元旦那は付き合いっていた期間や結婚していた期間友達で合った期間も考えると10年以上の付き合いだそうです。元旦那とはたくさんの場所にデートに行き、結婚までして、子供まで作って、幸せだったんだなと言うことも自分の中では分かっているので、そんなたくさんの思い出がある人に付き合ってから一度もデートに行ったことのない自分がどうやったら一番になるのか分からず信じれません。どうやったら彼女のことを信じれるようになりますか？
このようなことが起きたのは2回目です。どちらとも自分がその時の感情に任せてしまい、別れたいなどと口走ってしまいました。その後冷静になって話すとやはり別れたくないと言う気持ちがありちゃんと謝って別れないでいよう言う結論になりました。しかし、今回は彼女の方からも「別れたい」、「私よりあなたに合っている人が他にいる」と言われ少し距離を置こうと言うことになりました。やはり言っては言けないことだったと反省しています。
一度目にそのような過去のツイートは消して欲しいといい大体は消してくれました。しかし、彼女からも全部は消えていないから見ないでほしいと言われているのにも関わらず見てしまいこの出来事が起きました。自分のひと時の感情で口にしてしまったこと非常に後悔しています。
彼女のおかげで自分はたくさん成長できたと実感しています。自分は彼女のために留学中アルバイトも始めコツコツお金を貯めてようやく3ヶ月後の帰りの飛行機のチケットが購入できました。自分は彼女のおかげて今が充実していて、彼女のためにたくさんの努力をして変われたと思っています。
しかし、彼女は今まであまり自分の意見を言わずに「こうしたい」と言う意見をパートナーに伝えないで過ごしていたため、当時の彼氏たちにとても振り回されていたと言っていました。だからこそ自分とお付き合いするなら、そうゆう部分を少しでも変えて欲しいと思っています。そのため彼女の口からちゃんと自分の気持ちを伝えるように話していると、「私を試さないで、辛いから」と言われました。また「別れるって言って私のこと振り回してる」とも言われました。自分は過去の人たちと同じことをしているんだと思い自分に自信がなくなります。
また彼女は元旦那の影響でトラウマを抱えています。なのでそれも自分がお付き合いしているなら無くしてあげるべきだと考えております。しかし、やはり自分とその元旦那のことを重ねてしまいます。その度その人と自分は違うのだと言っていますが、おそらくあんまり信じることができないんだと思います。
どうしたら彼女の気持ちをちゃんと自分の口で言わせられるようになりますか？やはり自分では彼女のことを変えられないのでしょうか。同じことを繰り返さないためにも自分が変われるところがあるなら変わりたいです。
長い長い長い長い…！！
まず、過去のツイートのことは仕方ないと思いましょう。「その時は」元旦那が一番好きだったんだから仕方ないです。好きな気持ちや思いをツイートしちゃうほど好きだった相手でも、不倫されて裏切られたら嫌いになります。「今は」元旦那のことは嫌いで、あなたのことが一番好きなはずです。
彼女のことを信じられないのはあなたに自信がないせいかと。
彼女が言う「好き」は信じましょう。それしかないです。
過去は過去、今は今です。
彼女はあなたと一緒に居る時
「元旦那はあなたと違って〇〇してくれた」
「元旦那とのデートは楽しかった」
「あなたとはしてない（しない）けど、元旦那とは〇〇した」
と言った様に、いちいち貴方と元旦那さんを比べるのですか？
何かするたびにいちいち別れた旦那さんの話をしてくるなら、別れて良いんじゃないですか、って言いますけど、そうじゃなさそうですよね。
今の貴方は、自分の勝手な思い込みと彼女への勝手な猜疑心で勝手に沼に落ちているだけです。
それから、彼女に自分の価値観を押し付けないでください。人はそう簡単に変われません。「変われないから今まで苦労してきた」んです。貴方が自分を変えたい、と思うように、彼女だって自分のそう言う所が嫌いで、変えたいと思っているかも知れませんよね。
ですが、そのペースは人それぞれです。
あなたの文章の最後の3行にすべてが詰まっていますが、彼女を変えようとしないでください。
あなたが自信がなくて直情的で価値観や感情を押し付けてしまうタイプなのと、彼女のこれまでの人生には何の関係もありません。先にあなたが自分で欠点だと思う部分を、自分で少し直ってきたな、と思うまで彼女の性格や生き方に口を出さない事。口を出したところでフォローできないんですから。
長くなりましたが、そう言う所から直せばいいんじゃないですかね。
こんにちわ。聞きたい事は
【彼女の気持ちをちゃんと自分の口で言わせられるようになりますか？】
【自分では彼女のことを変えられないのでしょうか？】
【同じことを繰り返さないためにも自分が変われるところがあるなら変わりたい】
この三点ということでしょうけれど、投稿主さんは数学は得意ですか？もし得意ならば今されているこちらの恋愛に当てはめてみましょう。
元旦那さん＝10年彼女さんと付き合う
投稿主さん＝3ヵ月彼女さんと付き合う
投稿主さんが頭を悩ませるべきなのは彼女さんと過ごした月日に着目すべきだと思います。同じように10年も過ごしてあまり気持ちのキャッチボールが出来てないのならば自暴自棄になっても良いでしょうけど、まだ全然その段階に至っていません。たった3ヵ月ですから。
もっと平たく言うと留学先に日本を離れて10年の人がいたとします。かなりネイティブで現地のスラングなども流暢に操り現地民に溶け込んでいます。しかし投稿主さんは3ヵ月で右も左も分かりません。それなのに真剣に現地に10年いる人に『こんなに同じ日本人なのに現地語話せてふざけんな！！』って嫉妬しているようなものです。
あなたも10年間同じように過ごしてるならばその嫉妬心も理解できます。
いわば【同類項】でもないのに変な対抗心を燃やしている訳です。元旦那さんに対抗意識を燃やして良いシチュエーションは一つ！【元旦那さんとあなたが二股を掛けられていて同じ年月を彼女さんと過ごした場合。】です。
投稿主さんに限らず、大体のカップルはそうした状況に陥る事はないので過去の人に嫉妬するなんて馬鹿げています。ほぼ全カップルに言えます。今後、10年以上付き合ったとしても【元旦那さんと一緒】にもなりません。その時の10年間とあなたと過ごした今後の10年間には心の成長もそうですし、お子さんも間に入っている訳ですからシチュエーションが異なります。なので永遠に元旦那さんと【同類項】にはなりません。なので解はないんです。解はないのに考えても仕方なくないですか？
過去のしがらみからあなたが抜けだせば冒頭の3つの悩みも自然と解消していくと思いますよ。
